Анекдоты про физику. Анекдоты о физике и физиках Полезные советы от физиков шутки

Гуляют два теоретика в лесу. Встречают медведя. Первый побежал, второй остался.

Побежали! - кричит первый второму.
- Зачем? Моя скорость всё равно меньше скорости медведя. - говорит второй.

Неважно, что твоя скорость меньше скорости медведя, важно, чтобы моя скорость была больше твоей. - отвечает первый.

* * *

Сидят в кафе два физика. Мимо проходит девушка. Один физик говорит другому:

Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!

* * *

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:

Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. Подумав, добавил, а философы, те ещё лучше, им даже ластики не нужны.

* * *

Выгнали студента с физфака. Пошел он со злости на теологический. Спит на лекции. Подходит к нему преподаватель богословия:

Скажи мне, отроче, что есть Божественная Сила? - Божественная Масса на Божественное Ускорение... - отвечает студент, не открывая глаза.

* * *

Пьяный физик отдыхает на скамейке, прикрывшись учебником "Теория поля". К нему подходит прохожий и говорит:
- Агроном, а нажрался как физик.

* * *

- О-o-ох... - физик.
- Что с вами?! Вы живы? - прохожий.
- О-о-х! Да... Хорошо, что пополам...
- Что?!
- Ох, как хорошо, что пополам...
- Что пополам?! Нога пополам?!
- Эм вэ квадрат пополам... - отвечает физик.

Едут по Австралии биолог, физик, математик и видят, что на лугу пасется черная овца.
- Смотрите! В Австралии обитают черные овцы. - говорит биолог.
- Нет. В Австралии обитает как минимум одна черная овца. - утверждает физик.
- Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная. - заявляет математик.

* * *

Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени, теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т.п., наливает в стакан из графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой.
Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, обрадовано воскликнув: "Решение существует!", спокойно возвращается в номер...

* * *

Пригласили биолога, статиста и физика, чтобы каждый за 100 тыс. долларов придумал способ предсказания исхода скачек. Результаты:

Биолог:
- Я разработал таблицу, по которой, зная биологические данные коней, можно предсказать победителя.

Статистик:

- Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно предсказать коня-победителя.

Физик:
- Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов, а к настоящему моменту я построил модель, позволяющую предсказать победу сферического коня в вакууме.

* * *

Встречает физик своего товарища, тот ему говорит:

Мне тут такой классный анекдот рассказали: "Бежит мышка по краю обрыва: пи-пи-пи-а-а-а-а-а!!!".

Ну и что особенного - обыкновенный эффект Доплера. - отвечает физик.

* * *

Спросили однажды у Эйнштейна, как появляются гениальные открытия.

Все очень просто, - ответил Эйнштейн. - Все учёные считают, что этого не может быть. Но находится один дурак, который с этим не согласен, и доказывает, почему.

* * *

Старый учёный грек Архимед любил искупаться в ванной. Однажды он набрал полную ванну воды и погрузился в неё. Естественно, вода вылилась на пол. Архимед, увидев, что произошло, принялся истошно орать: "Эврика! Эврика! Эврика!" На крик мужа пришла его жена: "Старый, ты чего разорался?" и услышала в ответ "Эврика, твою..., сколько же тебя звать? Не видишь, что ли, сколько воды вылилось? Вытирай!"

* * *

Вы физик?
- Нет, я просто с похмелья.

* * *

Умер Альберт Эйнштейн. Предстал перед Богом. Бог ему говорит:
- Я знаю вы великий учёный. Я выполню любую вашу просьбу.
Эйнштейн:
- Я хочу узнать формулу мира.
Бог записал формулу.
- В ней есть одна ошибка! - восклицает Эйнштейн.
- Я знаю. - отвечает Бог.

* * *

Валяется пьяный физтех. Подходит к нему декан:
- Какой курс?!
Физтех с трудом поднимает голову:
- 25,50...

* * *

Спорили однажды адвокат, врач и физик о том, кто лучше жена или любовница.

Несомненно - любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем. - заявляет адвокат.

С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья. - утверждает врач.

Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница - что вы у жены, можно спокойно позаниматься физикой! - говорит физик.

* * *

Экзаменатор спрашивает студента:
- Расскажите мне, как работает трансформатор.
- Ж-ж-ж.
- Два. Неправильно. Трансформатор работает так: у-у-у.

* * *

В чем разница между математиком и физиком?
- Математик полагает, что достаточно двух точек, чтобы провести через них прямую. Физик обязательно потребует дополнительных данных.

* * *

Биолог, физик и математик сидят в кафе и наблюдают за дверью на противоположной стороне улицы. Они отмечают следующую закономерность - количество людей, входящих в эту дверь всегда равняется количеству людей, которые через некоторое время из нее выходят. Внезапно картина нарушается: в дверь входят двое, а потом выходят трое. Учёные начинают обсуждать этот феномен. Биолог:

Очевидно, они размножились.
Физик:
- По-видимому, это можно объяснить ошибкой эксперимента.
Математик:
- Когда в дом войдет еще один человек, он будет пуст.

* * *

На экзамене по квантовой механике. Экзаменатор спрашивает студента:
- Напишите уравнение Шредингера.
- НФ=ЕФ
- Что такое Н ?
- Магнитное поле.
- А что такое Е ?
- Электрическое поле.
- И что означает это уравнение?
- ...
- (подсказывает) Но ведь на Ф можно сократить!..

* * *

Чем физик отличается от математика? Проведем эксперимент. Возьмем простую задачу: есть чайник, плита, кружка и пакетик чая, необходимо заварить чай. Физик решает эту задачу следующим образом: берет чайник, наливает в него воду, ставит чайник на плиту, включает ее и ждет пока закипит вода. После этого он кладет пакетик чая в кружку и наливает туда кипяток. Задача решена. Математик поступает абсолютно аналогичным образом. Теперь немножко упростим нашу задачу: чайник уже содержит кипяток. Физик берет кружку, кладет в нее пакетик чая, наливает кипяток. Математик берет чайник, выливает из него воду и говорит, что задача сводится к предыдущей.

* * *

Известно, что в году приблизительно пи на десять в седьмой секунд. И это просто объяснить с физической точки зрения. В самом деле: пи - потому что орбита у Земли круглая, в седьмой - потому что в неделе семь дней. Ну, а приблизительно - потому что орбита все-таки не совсем круглая, а эллиптическая.

* * *

На экзамене по физике на вопрос, как записывается известное уравнение А.Энштейна, связывающее энергию и массу тела, студент написал: Е= мц 2

На жизнь надо смотреть позитивно. Например, в том, что вас ударило током, был не только минус, но и плюс.

Чем отличается физик от математика? Задаём вопрос: "Антоним к слову ПАРАЛЛЕЛЬНО ?".
Математик: перпендикулярно.
Физик: последовательно.

От станции отходит поезд. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вылетает из двери и налетает на столб. Мимо идёт прохожий.
- О-o-ох... - физик.
- Что с вами?! Вы живы? - прохожий.
- О-о-х! Да... Хорошо, что пополам...
- Что?!
- Ох, как хорошо, что пополам...
- Что пополам?! Нога пополам?!
- Эм вэ квадрат пополам... - отвечает физик.

Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
– Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон с хитрой улыбкой отвечает:
– Ошибся, умник! Это Ньютон на квадратный метр. Ты нашел Паскаля!

Покупатель и продавец:
– Дайте мне две CD–R–ки.
– Две чего?
– CD–R–ки, - указывает на болванки.
– Это называется компакт–диск для записи. Если вам чего–то надо, говорите, пожалуйста, по–нормальному.
– Хорошо, подайте мне, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
– Чего?!
– Ну, в смысле лазерную указку...

Для полноты картины дверцы должны быть непрозрачные:

О чемпионате мира по квантовой механике можно знать, либо где он проводится, либо когда он проводится.

Загруженный работой математик сидит над письменным столом. К нему подходит его ребенок и спрашивает:
- Папа, как пишется цифра восемь?
- Очень просто - поверни знак бесконечности на ПИ пополам.

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
- Я вижу Ньютона!
- Э, нет! Ньютон на метр квадратный — это Паскаль!!

Что такое сила тока?
- Это когда ума нет, а есть тока сила.

Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

Подходит в метро в вагоне милиционер к спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау «Теория поля». Милиционер: «Просыпайся, агроном! Конечная!»

Сидят две блондинки и обсуждают теоpию относительности атомных частиц втоpого поpядка. Подходит к ним физик. Одна блондинка - дpугой:
- Шухеp, говоpим пpо сеpиалы...

Ученые физической лаборатории N-ского государственного университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движение крупных объектов.

Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать, только проехав техника с феном.

Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта, кажется короче, чем от удаляющегося.
- Как это можно пронаблюдать?
- Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к Вам, идет белый свет, а от удаляющихся — красный.

Один Ньютон — это сила, с которой одно яблоко падает на одну голову с высоты одного метра.

Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а
может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
- Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
- Божественная масса на божественное ускорение.

Сидят в кафе два физика. Мимо проходит девушка. Один физик говорит другому:
— Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!

Пригласили биолога, статиста и физика, чтобы каждый за 100 тыс. долларов придумал способ предсказания исхода скачек. Результаты:
Биолог:
- Я разработал таблицу, по которой, зная биологические данные коней, можно предсказать победителя.

Статистик:
- Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно предсказать коня-победителя.

Физик:
- Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов, а к настоящему моменту я построил модель, позволяющую предсказать победу сферического коня в вакууме.

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились солнечные часы!

А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова.

В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик, возник пожар. Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, открывает воду и заливает очаг возгорания.
Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени, теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т.п., наливает в стакан из графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой.
Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, обрадовано воскликнув: "Решение существует!", спокойно возвращается в номер...

One of the challenges that afflict many communities all over the world is addiction. When you’re so overwhelmed by the problem and you cannot handle it alone, it is important to seek help via rehab centres. There are so many centres that specialize in treatment of various addiction problems. It is important to evaluate your problems and determine the goals that you want to achieve through the centre you choose. You can do some background research and consult professionals to determine which centre is right for you. There are various questions that you must ask a treatment centre that you want to choose as follows:

Do you evaluate and understand the cause?-

Grappling with the challenge of having an addicted relative is emotionally draining. In case the problem has hit dangerous levels, it is time to act. In case you share with your loved one about the importance of joining a rehab centre but they are not positive, you must intervene. Though the decision of forcing a loved one to join a rehab appears to be extreme, it is important to note that this action is done because of love. Furthermore, if you don’t act the addiction problem may kill your loved one. In case you find it difficult to act yourself, it is important to seek help from professional interventionists. They are objective and will initiate professional conversations that may make your kin see the sense of joining a rehab. This article explores the tactics that you can apply to when urging your relative join a rehab.

See the symptoms of addiction -Before making a decision whether your loved one should join a rehab, it is important to understand whether your relative has symptoms of addiction . There are many signs that you expect from an addicted person. There will be behavioural changes and acting dangerously. The productivity of the addicted person may reduce at work and if they are students their performance may go down. Finally, if the addict is a family person they may show dangerous signs that are not only detrimental to themselves but to their families as well.
Learn whether your relative embraces rehab-Another important tactic that you can apply is to understand how your relative regards the idea of rehab. If they embrace it, you can go ahead and find the right rehab centre. In case they don’t like the idea, you can contact a professional to intervene. The professionals are objective and have experience and knowledge to assist your kin to join rehab.
Find out treatment options that are offered in rehabs-The the treatment options that are offered by the facility you choose will determine whether you’re relative will recover or not. You need to evaluate your relative’s addiction condition and decide which options are appropriate for them. You can do this through professional interventionists. The professionals can offer you advice on the best treatment centre that is suited to the condition of your relative. The facility chosen must offer personalized treatment options that are suitable to your kin’s situation.
Logistical requirements-Before intervening, it advisable that you figure out on all the logistical requirements that may be required. For instance, you may need a bed, transportation means and treatment fees.
Organize for an intervention -To have a successful intervention, it is important to get prepared in advance. Anticipate the questions that your kin may ask and how to answer them.

Сидят в кафе два физика. Мимо проходит девушка. Один физик говорит другому:
- Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!

Сообщение в газетах: «…Сегодня в Китае открыта самая большая в мире электростанция. Тысячи маленьких китайцев в шелковых штанишках съезжают по стеклянному желобу.»

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение.
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А — вольтметром, Б — амперметром, В — омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

Поп в церковно-приходской школе ведет урок физики:
- Отвечайте, олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Член, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо!
- Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
- Говори, отрок.
- Член, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет - и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но опять справедливо!
- Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на члене всю физику построишь!

Теоретик заходит в комнату, в которой экспериментатор забивает гвоздь шляпкой в стену. Теоретик уходит, но, подумав, возвращается и говорит:
- Этот гвоздь от противоположной стены.

В чем сила, брат?
- В деньгах.
- Вот и мой брат говорит, что в деньгах! А сила - она в ньютонах!

Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и подрёмывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
- Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
- Божественная масса на божественное ускорение.

Отец Вовочки на родительском собрании:
- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело.
Учитель физики со своего места:
- Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется.

На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
- Горох.

Маленький сын спрашивает отца:
- А почему ночью темно, а днем светло?
- Ну… Стационарная орбита, без учета прецессии, характеризуется постоянством коэффициента…
- Пап, а ты с кем разговариваешь?

Оптимист считает, что стакан на половину полный, пессимист - что на половину пустой. Физик-экспериментатор уверен, что стакан в два раза больше, чем должен быть.

На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау «Теория поля».
Кондуктор будит студента:
- Ну вставай, агроном, приехали!

Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой физике в руках?
- Обе встречаются раз в 75 лет.

Гуляют два теоретика в лесу. Встречают медведя. Первый побежал, второй остался.
- Побежали! - кричит первый второму.
- Зачем? Моя скорость всё равно меньше скорости медведя, — говорит второй.
- Неважно, что твоя скорость меньше скорости медведя, важно, чтобы моя скорость была больше твоей, - отвечает первый.

Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну… это был ученый… как-то раз он мылся в ванне и закричал: «Эврика!»
- И что означает «эврика»?
- Ну… это означает «нашел».
- И что же он нашел?
- Не знаю… Мыло, наверное.

Узбекские физики - ядерщики работают над созданием ядерного топлива… Пока получается только гашиш…

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

На одном из выступлений Альберта Эйнштейна одна женщина, чтобы показать подругам свою образованность, решила задать ему вопрос:
- Вы не могли бы мне объяснить связь между временем и вечностью?
Эйнштейн:
- Видите ли, если бы у меня хватило времени, чтобы вам это объяснить, вам бы понадобилась вечность, чтобы это понять.

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!