Что делать, если одолевает страх смерти: как бороться с… собой? Симптоматика и лечение страха потери близких Постоянная боязнь за близких
Страх смерти, бороться с которым учит религия, психологи и мудрые народные советы, полезен. Он заставляет действовать по жизни осторожнее, беречь любимых и дорогих людей. Но иногда здоровое чувство самосохранения или переживания за родителей или детей сводят с ума. Если не взять себя в руки, легко оказаться на больничной койке психиатрической поликлиники…
Страх смерти близких: как с этим бороться? Ответ придется искать в себе
Как бороться со страхом смерти?
Народные поверья утверждают, что в мыслях о скором расставании с жизнью скрыт негатив – легко «накликать» беду (визуализировать, как говорят психологи). Нужно разобраться в себе, понять корни переживаний и определиться, с чем связана грусть.
1. Дурные предчувствия не рождаются на пустом месте – иногда прочитанная книга или увиденный сюжет по ТВ навивает неприятные ассоциации. Из привычки «примерять все на себя» легко извлечь пользу – записаться в волонтерский отряд и помогать другим людям.
2. Непонятные сны, болезни родственников или собственные проблемы со здоровьем – лучше энергию направить в русло выздоровления. Иногда дурные видения отображают «перевернутую» реальность (плохое означает скорые счастливые события).
3. Цыганка нагадала (наслала порчу, пожелала зла). Для успокоения можно сменить церковное имя, которое никому не говорят для избавления от подобных ситуаций в будущем. Смерть, как утверждают буддисты, – это просто переход с одной ступени бытия на другую. В исламе и христианстве это окончание земных страданий и «возвращении домой». Иногда такие фобии – причина для обращения в веру, но избрав этот путь, следует обращаться в традиционные конфессии (вербовщики сект не пропускают мимо себя людей, находящихся в духовном поиске).
Страх смерти близких: как с этим бороться?
Увы, но иногда страх потерять близкого человека носит эгоистический характер. Людям жалко себя, если им придется жить в одиночестве. Оставить в покое любимых и родных и найти дело по душе – отличный способ переключиться, стать успешным, найти друзей и расширить круг общения. Также помогут другие советы, диктуемые модными изданиями.
1. Обратиться к духовнику или опытному психотерапевту, если проблема гложет изнутри и отравляет жизнь. С фобиями сообща легче бороться, со страхом смерти – тоже.
2. Направить любовь и свободное время на тех, о ком переживания наиболее сильны. Только подарки, совместное времяпрепровождение должны доставлять радость именно виновнику грустных мыслей. Исполнять мечты любимых людей при жизни – лучшее, что может быть.
3. Чаще говорить этим людям «я люблю» и «спасибо». И параллельно стоит успокоиться, отдохнуть, пройти обследование у терапевта на наличие гиповитаминоза (иногда страхи вызваны стрессами, проблемами, даже недостатком йода). Главное – не отмахиваться от фобий. Найти причину переживаний легко, вспомнив, после чего они активизировались.
Мысленно отпустить кого-то (что-то), простить других и себя – и начать жить, по-настоящему, в свое удовольствие. Как говорят философы, человек не властен ни над своим рождением, ни над смертью, но наполнить этот отрезок, именуемый жизнью, смыслом и человеческими достоинствами – право и обязанность каждого. О том, что будет завтра, подумать можно потом. Надо жить, любить, радовать и радоваться сегодня.
Страх перед смертью присущ всем людям, это вполне нормально и естественно. Однако у некоторых из нас это чувство перерастает в настоящую фобию, занимающую все мысли и тревожащую сон. Можно ли преодолеть страх смерти близкого человека, или стоит с ним смириться?Откуда приходит это чувство?
Как правило, панически опасаются за жизнь близких люди, которым уже пришлось кого-то потерять. Столь сильные переживания и неизгладимые впечатления не так-то просто стереть из памяти. Постоянно возвращаясь, они видоизменяются в сознании, порождая новые страхи и отрицательные эмоции.Некоторые люди способны отгонять от себя печальные и пугающие мысли, но где этому научиться? Все дело не в самом страхе, а в нашем к нему отношении. У каждого есть свой «внутренний пугающий монстр», который питается страхом и растет в нашем сознании. Чтобы остановить его рост, нужно прекратить кормления.
Методы борьбы со страхом перед смертью близких людей
Психологи советуют представить свой страх как нечто материальное. Если это туча, то прогнать ее порывом ветра, воздушный шар следует отпустить в небо и т.д. Можно мысленно воздвигнуть замок и представлять себе, что вы и ваш близкий человек надежно укрыты в нем от всех бед.Можно отнестись к вопросу философски, попытаться понять, что ваш страх не в силах изменить ситуацию. Представьте себе на минуту, что пугающее событие уже произошло, и больше не повторится.
У каждого народа есть красивые легенды и представления о загробной жизни. Если думать о смерти не как о мучительных болезненных конвульсиях, а представлять себе райские сады с прекрасным домом, в котором собирается вся семья – чувство страха значительно слабеет и отходит на второй план.
В тяжелых ситуациях, когда это чувство настолько навязчиво, что просто мешает работать и жить, следует подумать о визите к психологу. Каждому человеку свойственно свое восприятие и единых советов для всех не существует. Но если страх смерти близкого человека
возникает периодически – это вполне естественно и свойственно всем без исключения, бороться с ним, все равно что с собственной тенью.
Инструкция
Довольно часто встречаются люди, которые стремятся контролировать действия окружающих людей. Для внешнего наблюдателя поведение может проявляться как в тотальном желании помочь всем и вся, сделать все за других, в нежелании и неумении обязанности подчиненным, так и принимать форму настойчивого вмешательства в с попытками управлять ею, быть в центре происходящих событий. О таких людях случаях часто говорят: «Сует нос не в свои дела». Корни же такого поведения кроются в особенностях характера и индивидуальной личности, появляющихся в процессе социального взаимодействия. Неуверенность в себе, которая проявляется как недоверие другим людям и становится источником постоянного самоутверждения через желание быть в центре событий, и есть та вероятная проблема, которую нужно решить, чтобы перестать за все переживать.
Другая причина постоянных переживаний часто сводится не к внешнему проявлению, а к внутреннему состоянию человека. Такой человек не может перестать переживать за все, что с ним происходит. Он избегает незнакомых ситуаций и стесняется нестандартных решений. На него влияет чужое мнение. Он постоянно чувствует, что люди его оценивают, даже в тех ситуациях, когда такой оценки вовсе не предполагается. У него нестабильная самооценка, зависящая от мнения окружающих. Корнем такого поведения, опять же, является отсутствие уверенности в себе.
Удивительно, но в обоих описанных ситуациях с такими разными социальными проявления корнем вечных переживаний является собственная неуверенность человека в самом себе и своих силах. Именно с этим качеством характера и предстоит работать всем тем, кто хочет, наконец, перестать за все переживать и научиться видеть мир с позиции уверенности и спокойствия.
Источники:
- как мне перестать переживать
Переживание свойственно человеку даже, казалось бы, самому равнодушному и хладнокровному. Люди беспокоятся за своих родных, близких, огорчаются из-за несправедливостей, неудач. Это понятно и естественно. Но есть люди, у которых это качество принимает явно чрезмерные формы. Например, они очень переживают за своих детей, контролируют каждый их шаг, даже если те давно выросли, сами стали родителями. При виде нищей старушки, просящей милостыню или бездомной собаки, они готовы разрыдаться, впадают в самую настоящую депрессию. Такое чрезмерное переживание вредит, затрудняет общение с домочадцами, коллегами.
Инструкция
Чрезмерное переживание главным образом присуще впечатлительным людям с обостренным чувством ответственности. Они относятся к себе с повышенной требовательностью и поэтому ждут того же от других. Им невыносимо видеть несправедливость, жестокость, равнодушие, их терзает чувство вины за то, что они живут относительно благополучно, когда вокруг столько горя. Поэтому переживают сами и заставляют нервничать других.
Во всем нужна золотая середина. Постарайтесь убедить себя доводом: ни один человек не может отвечать за все грехи мира. Вы не в состоянии помочь всем нуждающимся старикам, накормить всех голодных детишек, приютить всех бездомных животных. Даже самое благородное дело нельзя превращать в навязчивую идею.
Беспокойство за детей - это самая понятная, естественная вещь. Любой нормальный родитель инстинктивно стремится уберечь ребенка от опасности, помочь, дать нужный совет. Но опять-таки все хорошо в меру. Постарайтесь понять: к взрослому сыну или дочери нельзя относиться как к малолетнему несмышленышу. Вряд ли вы хотите, чтобы им стало тягостно общение с вами.
Успокойте себя таким аргументом: ваши повзрослевшие дети - умные, рассудительные люди, они не враги ни себе, ни вашим внукам. Они сами сообразят, что надо правильно питаться, одеваться по сезону, внимательно следить за детьми, беречь здоровье и избегать ненужного риска. Ведь в противном случае получается, что вы воспитали редкостных глупцов.
Не помешает обратиться к квалифицированному врачу-эндокринологу, чтобы проверить щитовидную железу. Дело в том, чрезмерное беспокойство, переживание может быть вызвано нарушением уровня гормонов. Пойдите обследование, сдайте все необходимые анализы. При необходимости вам назначат курс лечения.
Видео по теме
Источники:
- как жить без переживаний
От неприятностей не застрахован никто, но некоторые люди не способны справиться с эмоциями самостоятельно, все чаще прибегая к утешению в виде заедания стресса или других вредных привычек. И лишь немногие отдают себе отчет в том, что съеденное в такие моменты не приносит пользы.
Очень часто в своей работе с людьми в депрессии мы сталкиваемся с людьми, которых несчастья в жизни близких (особенно такие, как тяжелая болезнь или смерть) погрузили в состояние глубокой тревоги, уныния или даже отчаяния, а порой и поставили на грань психического и физического нездоровья. Да что греха таить, все мы, люди, побывавшие в таких ситуациях, переживали нашествие подобных чувств в той или иной мере, которые испытывают нас на психологическую устойчивость.
И не всегда понятно, в чем сила. В том, чтобы отдаться на полную волю страданий, во имя своей человечности и любви к близкому, с которым это случилось или может случиться? Или в том, чтобы сохранить мирное и позитивное душевное состояние, которым мы могли бы делиться с этим близким или с его близкими, если он нас покинул навсегда?
Поскольку война дает множество поводов беспокоиться за близких, давайте разберемся в этом вопросе обстоятельно, чтобы быть во всеоружии здравых представлений. Потому что мы не бессильные щепки разбитых кораблей на волнах внешних событий, а люди: в значительной мере мы способны управлять своим внутренним состоянием.
Что обычно является причиной депрессии?
Для начала, давайте разберемся в том, что вообще является причиной депрессии. Не той эндогенной депрессии, которая имеет до конца не изученные биохимические причины и проявляется в нарушении баланса определенных веществ в головном мозге. А той, которая имеет повод в виде той или иной кризисной ситуации. Например, развода, банкротства, пережитого насилия, смерти близкого человека.
Само по себе драматическое обстоятельство (или его ожидание) является не причиной депрессии, а именно поводом. Почему поводом? Потому что одни люди в таких ситуациях впадают в депрессию, а другие, пережив первый шок, постепенно восстанавливаются в свое нормальное состояние, а очень часто в состояние гораздо лучшее того, которое предшествовало кризису, ведь кризис — самый лучший стимул развития личности. Крайним сроком переживания самого трагического события считается год. Если за год человек его не переживает, это уже повод обратиться к психиатру или психологу, в зависимости от тяжести состояния.
Но давайте не будем доводить дело до психиатра, постараемся сами правильно оценить и пережить ситуацию.
Итак, что же является подлинной причиной того, что человек не переживает в нормальные сроки кризисную ситуацию, не извлекает из нее уроки, не становится в результате взрослее и лучше, как это должно быть в норме, а продолжает пребывать в депрессии?
Первое объяснение — на уровне психологических механизмов . Психологи выделили несколько распространенных механизмов, которые заставляют человека держаться за страдание.
Один из таких механизмов — инфантильное поведение . Инфантильный тип личности отличает то, что человек не берет на себя ответственности за свою жизнь, перекладывая ее на других людей и обстоятельства. Стало быть, если случилось какое-то нежелательное событие, такой человек на подсознании воспринимает это как долгожданное оправдание своему не очень-то счастливому состоянию. Теперь, наконец, можно ничего не делать для своего счастья, в разговорах с другими или с самим собой всегда можно сослаться на это обстоятельство, и почти всякий поймет и пожалеет.
Еще один механизм — чувство вины . Чувство вины развивается у человека в детстве, если его недостаточно любили, и часто несправедливо обвиняли родители. Людям с чувством вины свойственно видеть себя причиной даже таких событий, источником которых они на самом деле не являются. Так человек повышает свою значимость в собственных глазах. И вот, когда происходит какое-то трагическое событие, например, тяжело заболел близкий, человек с чувством вины на подсознании возлагает часть ответственности за эту болезнь на себя, и сам казнит себя за свою мнимую вину, решая, что теперь он не имеет права на счастье.
Второе объяснение, не противоречащее психологическим объяснениям, — на уровне духовных механизмов . Здесь главное качество человека, которое является причиной уныния, отчаяния и самоубийств, одно — гордыня . Гордыня тесно связана с тщеславием и самомнением. Гордый человек преувеличивает свое значение в жизни человечества и очень тяжело переживает все события, не одобренные его произволением. Все должно быть так, как он хочет, а иначе гордецу нет покоя. Соответственно, когда происходит какое-то болезненное событие, естественно, не одобренное им, гордец не может смириться, считая, что все пропало, его жизненный план нарушен, больше ничего не получится. Подробно механизмы гордыни мы рассмотрели в статье «Антидепрессант №1».
Дает ли несчастье близких право на саморазрушение?
И все-таки ранение и тем более смерть близкого человека кажется нам чем-то особенным, и посягать на наше право быть безутешными — многим кажется почти святотатством.
Для начала давайте рассмотрим этот вопрос глобально, в масштабах всего человечества. Если бы ранение или смерть одного человека вызывала цепную реакцию в виде душевных и физических болезней других людей, их самоубийств, то все человечество было бы выкошено меньше чем в сто лет, и давным-давно хозяевами Земли были бы львы и медведи. При всей нашей любви к дикой природе, едва ли можно назвать такой сценарий позитивным.
Теперь рассмотрим ситуацию на уровне связей между близкими людьми. Любой человек тесно связан с другими людьми — любимыми, родственниками, друзьями, коллегами. Если одно звено этой сети ослабло (человек ранен, пострадал) или порвалось (человек умер), должны ли соседние звенья ослабевать и отмирать или должны укрепляться, чтобы восполнить потерю? Если человек, например, стал нетрудоспособным и лег в больницу, должны ли его близкие тоже бросать работу и ложиться в больницу (мы не рассматриваем случаи, когда это необходимо, чтобы помочь больному) или должны работать еще больше, за себя и за него?
Спустимся еще ниже и рассмотрим свои отношения с этим человеком, с которым случилось несчастье. Скорее всего, наша любовь не односторонняя, этот человек тоже любит или любил нас. Тогда какой нашей реакции на происшедшее он желает? Желает ли он, чтобы нам было плохо? Чтобы мы страдали, болели и преждевременно закончили свою жизнь? Если да, то едва ли он любит (любил) нас. Поэтому, конечно, нет. Видя нашу боль, он будет страдать еще больше. А вот нашей помощи, он, конечно, желает. Помощь (молитвенная) нужна и покойным. Кто за них будет молиться и делать добрые дела, если самые близкие не смогут?
Какое же может быть оправдание нашему добровольному саморазрушению?
Может быть, долг сострадания?
Надо правильно понимать это слово. Сострадание — это не «умереть за компанию» и даже не «болеть вместе». Это «взять на себя часть чужой боли». Взять на себя часть боли другого — это не значит заразиться болью от него и тем самым удвоить боль; это значит уменьшить его боль. Если можете — сделайте обязательно. Скорее всего, для этого вам придется быть сильным человеком. Но не уничтожайте себя бессмысленно и беспощадно! Этому нет никаких оправданий.
Как правильно вести себя в таких ситуациях?
Все, что заставляет нас страдать, является кризисом. Любой кризис следует рассматривать как возможность преодолеть определенные свои несовершенства, стать лучше. Трагедия в жизни близкого человека, если наше сердце не камень, если мы ощущаем боль, не является исключением из этого общего правила: думая о том, как помочь ему, в то же время мы должны извлекать уроки и для себя.
Совсем без боли, легко и весело мы не можем пережить это событие. Но если мы видим, что нет продыха от этой боли, с утра до вечера, изо дня в день, нужно рассматривать это не как норму, естественную реакцию, а как проявление нашего психологического или душевного неблагополучия. С которым именно сейчас и нужно бороться, не откладывая на потом.
Принцип борьбы с душевными недугами очень прост: нужно делать противоположное тому, к чему они нас склоняют.
Инфантильность предлагает нам использовать эту ситуацию как подходящий предлог для того, чтобы быть несчастными и пассивными по отношению к своей жизни, своему состоянию. А мы вместо этого будем напоминать себе, что мы, пережив в разумные сроки свою трагедию, должны быть счастливыми, и это счастье полностью зависит от нас и только от нас.
Чувство вины возлагает на нас ответственность за происшедшее. А мы будем помнить, что хотя этот человек очень близкий, любимый, и возможно, самый родной, это все-таки отдельный человек. Он с момента своего (или нашего) рождения всегда был отдельным и вошел в нашу жизнь вовсе не для того, чтобы в итоге ее отравить. А для каких-то других, светлых целей. И во имя его нужно продолжать стремиться к достижению этих светлых и высоких целей, простирающихся в вечность.
Гордыня кричит нам, что все планы разрушены, и все теперь будет плохо. А мы ей не поверим. Мы смиримся перед тем, что от нас не зависит, и как можно лучше сделаем то немногое, что зависит от нас. Не теряя веры в целесообразность и своевременность всего, что происходит в мире, и надежды на то, что на смену старым планам придут новые, в которых тоже будет свой немалый смысл.
Кажется, на второй день я поймал себя на том, что отчаяние, тревога не отпускают. Это состояние было для меня непривычным, ненормальным. За годы работы над собой я привык, ощущая любой дискомфорт, анализировать его внутренние причины. Всегда, без единственного исключения, причиной тоски, уныния или «кошек на душе» был какой-то мой дурной поступок, проявление одной из моих страстей. Всегда! Или позавидовал кому-то, или не смирился с какой-то мелочью, или кто-то задел мое тщеславие. Обнаруживая причину и признав свою ошибку, совсем нетрудно было избавиться от этого дискомфорта, вернуть себе обычное, мирное или радостное состояние.
Привычный самоанализ показал мне, что и здесь мучает меня вовсе не моя доброта или иные какие-то прекрасные качества. А скорее, чувство вины и нежелание смириться с тем, что уже произошло. Как же я поступил?
Кому-то мой поступок покажется ужасным.
Я стал молиться «Слава Богу за все!»
К такому решению меня привело простое рассуждение. Мы должны благодарить Бога за все, что происходит в нашей жизни, в том числе именно неприятное. (Потому что все мы горды, а гордыня особенно проявляется в таких случаях, и нет лучшего оружия против нее, чем эта молитва.) А если мы считаем какого-то человека близким, значит, его жизнь — часть нашей жизни, и стало быть и за все, что происходит в жизни близких людей, мы должны благодарить. Почему, если мы считаем все болезненное в своей жизни полезным лекарством, болезненное в жизни другого человека мы должны считать смертельным ядом? Это было бы непоследовательно, не цельно…
Душевное состояние человека всегда содержит оценку правильности его поступков. После дурных поступков мы страдаем, после хороших — радуемся. После этой молитвы черные тучи во мне рассеялись, камень с сердца упал, силы обновились. Я почувствовал, что это правильный образ действия в подобных ситуациях.
Кому-то это покажется черствостью, жестокостью. Но такова хитрость врага рода человеческого — он часто старается представить зло добром и наоборот, чтобы погубить человека.
В конце концов, тот, кто сказал «Плачьте с плачущими», он же сказал «Непрестанно радуйтесь! За все благодарите!»…
Теперь я уверен, что из этого правила — всегда радоваться! — нет исключений. Как бы мы ни страдали какой-то частью себя, какой-то другой частью мы всегда должны радоваться, все принимать и благодарить Бога за все.
Предыдущая беседа
